王闻《容易受伤的女人》︱容易受伤的女人 王闻
你见过哪些让人爆笑的段子？
一锤定“音”啊…
如果我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她疑心人生（我有起床气）
看我把它拉进去
想帮你却能干为力，
挺淑女的，没想到也是个逗比！
兄弟，你尾气超标了吧！
四川妹子最爱的暖锅蛋糕~
刚蹦完迪的车便是纷比方样， 上路还在蹦。
当气球爆炸的时刻，这只猫咪反应的是真的快
不是我跳的不足远，是这桌子太不牢固了！
妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔年夜了
孩子，你照样连忙擦擦你的鼻子吧！要否则都没人以及你一起用饭了！
护士姐姐，我不恐惧注射，然而你打的太疼了！
这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！
你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了
哈哈，翻车了吧，活该
占座形式很霸气！
这娱乐节目，哈哈好玩！
该配合演出的你却对于我习认为常！能够便是这个认为！
马路洒水VS马路晒食粮
妈妈笑的好高兴偶
咱们卧室就有一个这么皮的，效果床断了
妹子，以后就不要横穿马路了
这个是真的，我还认为是钥匙链呢
对于不起朋侪，打扰了……
葫芦娃是否中毒了，是否需要挽救一下？
孩子你在干嘛？
说好的进去玩，效果自身去跳广场舞了！
客人带她家狗做了个美容...
都特么的闪开，我要腾飞了！
年老，你不要新娘了吗？
新婚这么调皮，新郎会不会吓跑了！
牵了手就说好一生哟
辣鸡人类的平衡车无非云云吗
真是使人梗塞的操纵，你干嘛跑那末快还把人撞到了！
这场事变真是让人不敢置信，摩托车主一定是用了四两拨千斤
让你偷井盖尝到苦果了吧
1.一次招聘会隔壁展台发生争执，一男子高声诘责，我是博士，对于不对于！学历没问题吧！招聘人拍板。我年龄29，身高185，高出你们的请求对于不对于！招聘人又点拍板。那为甚么还不可？我厉害抗议你们轻视博士，今天必须注释。招聘人恳切回答，博士，你的眼镜该重配了，咱们招聘是奶娘。
2.劫匪：你妻子在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，否则我就撕票！她老公：能宽年夜多少天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静多少天！三天后，劫匪：连忙拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，否则我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她多少天，感谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。
3.学生:你儿子最近在学校显示欠好，心不在焉的，问题退了一年夜步......本来小明同学以及小丽恋情了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打去世你！学生:别激动！请你欢快点！小明爸:臭小子，谁让你以及小丽谈恋情的！那小红怎么办？
4.我有一兄弟是开剃头店的，今天以及他一起用饭的时刻一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开剃头店，买卖很不错就找了个学徒，效果学徒以及房店主的女儿谈恋情要结婚了，头多少天那个学徒过去跟我说：“屋子到期了就不租给你了，咱们自身要开剃头店！”
5.咱们这有集体，他妻子47岁了从小患有小儿麻木，瘫痪在床基础都要靠他照顾，效果他去买菜的时刻，他妻子被网友接走了，私奔了，据说他被吓患上不敢睡觉，惟恐醒来他妻子又被突然送返来了！
6.一个小村落庄边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆疾驰车驶了过去，车上走下来一个衣着华丽的男子：“老奶奶，您还记患上1943年冬季您救过一个衣着暗血色年夜衣小男孩的事吗？”
“记患上，孩子，固然记患上。”老奶奶欢快地回答。“
我便是昔时那个小男孩儿，我来取年夜衣了，你把年夜衣还给我吧~
7.儿子问妈妈：“妈妈，鸟为甚么会飞？”
妈妈回答：“因为它有党羽！”
儿子又问：“那气球没党羽，为甚么会飞？”
妈妈：“因为它比氛围轻！”
儿子连续问：“那飞机比氛围重！又为甚么会飞？”
妈妈。。。
8.男孩以及女孩闹矛盾，约定背对于背各走100步，而后转头时还能相互瞥见就不离别。效果，他们只走了两步就都回了头，却不瞥见相互。因而他们就离别了。无关专家展现青年朋侪，不要在雾霾天试验如许的游戏，免患上发生毋庸要的误解。
9.在快餐店用饭，突然走过去一个小男孩对于我说：“姐姐，我好多少天没吃货色了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没用饭呢…”“哦，如许啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对于外面多少个小朋侪喊道：“这回你们总置信了吧？人长患上丑，心地就凶恶，我说的没错吧？”
1.胃不难受，我告知媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会进去说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，今天你去他那，人为应当不会比现在少。对于了，你是自身告退的照样被卷铺盖了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不可吗…
2.刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们失落头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔就地去世机！年老，酒喝多了能不患上不这么童真啊。等了多少秒钟。哥们：警察年老，求求你了，你别追我了，我饮酒了恐惧才跑的，刚才仔细想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔就地无语！
3.“测验一集体的品质优良与否，不要去问你爱对于方爱了多久，要看分了以后，对于方还会不会把你当做朋侪，把明白与平安感放在老公身上，人生到处是景色，把怀疑以及不相信搀杂进婚姻，人生到处是宅兆。我能放下庄严去接受前女友两百块钱的救济，不去顾虑她怎么小看，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男子做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去纳闷，分了就分了，不要去诬蔑，对于吧妻子，这事就算过去了。”妻子手撑额头满脸通红：“真这天了狗了，玛币我想一想再，这会说无非你，我就不信你特么另有理了！”……
4.抢匪：“快把保险箱明码说进去！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你便是糟糕践了我我也不说！！”抢匪高低审察了一番女职员后，骂道：“你想患上美！”
5.第一次带男友见怙恃，男友在我家留宿，家人都在，他跟我哥睡。早晨，他摸着黑抱起自身的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓患上他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
6.小时刻，以及小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。最先分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜爱饮酒，他说年夜鱼下酒才喷鼻！
说完就抓年夜鱼往桶里放。。。
我就在阁下看着不谈话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱饮酒。。。
7.妻子给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带返来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。妻子怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
8.刚才在洗澡核心让搓澡的小子给羞辱了！浴池这么多人，他高声问我：哥，估计你出门就穿个外衣吧？问的我一头雾水，没等我回答，熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖亵服患上多多少了，你过会结账搓澡钱患上给两次，你早说这么多泥，我就患上思考思考接不接你这活！
9.我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋侪结婚了，固然我不急，他们二老也总是说尊敬我的认识。直到有一天，我无意动听到他们俩偷偷的谈话。老爸说：“对于门的老李头又给咱闺女介绍工具了。”老妈说：“不可不可。她这么早嫁进来了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”
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